À la demande générale, nous venons de libérer le Père Noël dans un terrain vague près de l’aéroport de Mirabel, non sans l’avoir fait tourné sur lui-même une centaine de fois au préalable. Noël est sauvé de la noyade.
Les Rabatsjoie viennent de demander l’asile politique à l’Île de Pâques.
Le Père Noël est enfin libre...
22 déc. 2006
Pardon?
Par notre faute, notre égoïsme et notre folie, nous avons failli gâcher l’esprit de Noël. Nous avons failli priver de cadeaux inutiles des centaines de millions d’enfants presque innocents. Nous avons failli priver des millions de commerçants d’une grosse partie de leur chiffre d’affaires annuel. Nous avons failli sauver d’une mort certaine des milliers de dindes et de canards. Nous avons failli ruiner des milliers de boulangers pâtissiers industriels. Nous avons failli épargner des millions de foies imbibés de vin et d’alcool. Nous avons failli priver de fêtes ennuyantes des millions d’adolescents abreuvés de rock. Nous avons failli faire des trous dans le gruyère. Nous avons failli nous faire chicaner par notre maman. Nous avons failli vous priver d’émissions quétaines à la télé. Nous avons failli ramener grand-mère à l’hospice. Nous avons failli ruiner les fabricants de jouets chinois. Nous avons failli déclencher une guerre entre la Laponie et la Finlande. Nous avons failli perdre la raison. Nous avons failli vous faire manger des fayots. Nous avons failli tomber de notre chaise...
Alors, pour toutes ces raisons, nous ne vous demandons pas pardon.
Alors, pour toutes ces raisons, nous ne vous demandons pas pardon.
20 déc. 2006
Des nouvelles de la Mère Noël
Interrogée au téléphone, la Mère Noël vient de nous faire part de son immense satisfaction suite à l’enlèvement de son très encombrant mari…
Les Rabatsjoie : Bonjour, Mère Noël. C’est quoi votre prénom ?
Mère Noël : Mère.
LRJ : Et vous avez un diminutif ?
MN : Oui, c’est Meeeh.
LRJ : Bien Meeeh. Après l’enlèvement de votre mari, le Père Noël, comment se passe la vie à la maison ?
MN : Merveilleusement bien ! J’ai mis dehors les lutins, les rennes et les fées. Je ne supportais plus de les voir regarder la neige sur l’écran de la télévision en buvant du chocolat chaud.
LRJ : Et vous Meeeh, que faites-vous de ces longues journées ?
MN : Rien. Je dors. Je m’occupe de moi. Je fais un régime et je vais magasiner en ville. J’ai d’ailleurs rencontré un certain Valentin. Ce n’est pas un saint mais on se voit le 14 février… À la fin de la nuit hivernale.
LRJ : Entre nous Meeeh, comment était le Père Noël en privé ?
MN : C’est un vieux râleur, grincheux. Jamais content… Il fait trop froid dehors, c’est sans doute à cause de toi. Ces jouets chinois, c’est de la camelote. Les rennes consomment trop. Le traîneau n’est pas confortable. J’en voudrais un plus grand, avec un lecteur DVD… Vivement l’été, qu’on parte en Floride… Insupportable. Je n’en pouvais plus. Sans parler de l’ambiance dans l’atelier avec le syndicat des Lutins (n.d.l.r. Le Parti des Lutins Ouvriers Unis Finlandais).
LRJ : Donc, en résumé, nous vous avons rendu service ?
MN : Oui, vous pouvez le garder. Je parts en vacances à Cuba, danser la salsa. Fini les bottes et les gros manteaux… Comme ça même s’il rentre à la maison, y’a pas d’Meeeh !
LRJ : Merci Meeeh et à bientôt.
MN : Merci. Faites tout de même attention à sa barbe…
Les Rabatsjoie : Bonjour, Mère Noël. C’est quoi votre prénom ?
Mère Noël : Mère.
LRJ : Et vous avez un diminutif ?
MN : Oui, c’est Meeeh.
LRJ : Bien Meeeh. Après l’enlèvement de votre mari, le Père Noël, comment se passe la vie à la maison ?
MN : Merveilleusement bien ! J’ai mis dehors les lutins, les rennes et les fées. Je ne supportais plus de les voir regarder la neige sur l’écran de la télévision en buvant du chocolat chaud.
LRJ : Et vous Meeeh, que faites-vous de ces longues journées ?
MN : Rien. Je dors. Je m’occupe de moi. Je fais un régime et je vais magasiner en ville. J’ai d’ailleurs rencontré un certain Valentin. Ce n’est pas un saint mais on se voit le 14 février… À la fin de la nuit hivernale.
LRJ : Entre nous Meeeh, comment était le Père Noël en privé ?
MN : C’est un vieux râleur, grincheux. Jamais content… Il fait trop froid dehors, c’est sans doute à cause de toi. Ces jouets chinois, c’est de la camelote. Les rennes consomment trop. Le traîneau n’est pas confortable. J’en voudrais un plus grand, avec un lecteur DVD… Vivement l’été, qu’on parte en Floride… Insupportable. Je n’en pouvais plus. Sans parler de l’ambiance dans l’atelier avec le syndicat des Lutins (n.d.l.r. Le Parti des Lutins Ouvriers Unis Finlandais).
LRJ : Donc, en résumé, nous vous avons rendu service ?
MN : Oui, vous pouvez le garder. Je parts en vacances à Cuba, danser la salsa. Fini les bottes et les gros manteaux… Comme ça même s’il rentre à la maison, y’a pas d’Meeeh !
LRJ : Merci Meeeh et à bientôt.
MN : Merci. Faites tout de même attention à sa barbe…
18 déc. 2006
15 déc. 2006
C’est la panique dans les commerces !
Le Conseil des Usagers de Laval et le Comité des Acheteurs et des Commerçants Associés ont rencontré ce matin les représentants de l’Union des Commerçants du Québec. Au terme d’un débat assommant, les participants ont décidé qu’en raison de l’absence du Père Noël, il serait possible d’avancer, exceptionnellement, la date de la fête de Pâques au 25 décembre, afin de préserver un sentiment festif général. Les petits lapins n’ont qu’à bien se tenir…
Le Mouvement des Rabats-joie tient à prévenir les consommateurs et les commerçants de tout poil que nous connaissons l’adresse personnelle du lapin de Pâques et que nous sommes prêt à l’enlever si la date de Pâques est modifiée. En plus, le Père Noël a besoin de compagnie car il s’ennuie dans sa cellule, sans ses lutins. Nous pensons qu’un petit lapin lui ferait bien plaisir.
Le Mouvement des Rabats-joie tient à prévenir les consommateurs et les commerçants de tout poil que nous connaissons l’adresse personnelle du lapin de Pâques et que nous sommes prêt à l’enlever si la date de Pâques est modifiée. En plus, le Père Noël a besoin de compagnie car il s’ennuie dans sa cellule, sans ses lutins. Nous pensons qu’un petit lapin lui ferait bien plaisir.
13 déc. 2006
La preuve en image…
Suivez chaque jour les tourments du Père Noël, en vidéo!!! C’est comme dans Loft Story le sexe en moins. Non pas qu’on le coupe ou qu’on le coupe au montage… Les Rabatsjoie vont focuser sur la torture mentale à l’aide de la bêtise pure, la seule arme de destruction massive contre laquelle on ne peut rien. Donc ne manquez pas nos films flous, mal cadrés et mal montés. Faites-nous vos commentaires, nous ne vous répondrons pas !
12 déc. 2006
Instruction #1: Halte aux imposteurs!
Comme nous vous l'avons expliqué dans un de nos communiqués, trop de faux Pères Noël circulent pendant le temps des fêtes!
Alors, prouvez-nous que vous avez vraiment envie de revoir le seul et véritable Père Noël! Tirez la barbe de tous les Pères Noël que vous verrez pour montrer que ce sont des imposteurs et filmez la scène.
Envoyez-nous vos vidéos, nous les mettrons en ligne!
Attention, pour obtenir sa libération, vous devrez démasquer 1515 faux Pères Noël.
À VOUS DE JOUER !
P.S. Les 100 premiers à participer gagneront… notre estime.
Alors, prouvez-nous que vous avez vraiment envie de revoir le seul et véritable Père Noël! Tirez la barbe de tous les Pères Noël que vous verrez pour montrer que ce sont des imposteurs et filmez la scène.
Envoyez-nous vos vidéos, nous les mettrons en ligne!
Attention, pour obtenir sa libération, vous devrez démasquer 1515 faux Pères Noël.
À VOUS DE JOUER !
P.S. Les 100 premiers à participer gagneront… notre estime.
11 déc. 2006
Enlèvement du Père Noël, le gouvernement réagit…
Après l'annonce de l'enlèvement du Père Noël par le Mouvement des Rabats-joie, la réaction du gouvernement ne s'est pas fait attendre. Réunis en cellule de crise, les membres des différents ministères impliqués ont décidé de sauver les fêtes. À ce titre, des centaines de cols-bleus de la ville de Montréal ont été aussitôt mobilisés, en accord avec les organisations syndicales représentatives. Ces derniers, déguisés en Père Noël, ont été lâchés dans les rues de la métropole afin de raviver le sentiment de Noël auprès de ses habitants.
Nous nous insurgeons contre cette pratique scandaleuse. Ce ne sont pas de vrais Pères Noël. Le Père Noël est unique et nous le détenons. Donc ne tombez pas dans le panneau, méfiez-vous des imitations. Et pour démontrer aux pouvoirs publics que vous n'êtes pas dupes, à partir d'aujourd'hui, tirez sur la barbe de tous les Pères Noël que vous rencontrerez, vous pourrez constater par vous-même que ce sont tous des imposteurs…
Pour lutter contre cette décision, voyez les instructions.
Nous nous insurgeons contre cette pratique scandaleuse. Ce ne sont pas de vrais Pères Noël. Le Père Noël est unique et nous le détenons. Donc ne tombez pas dans le panneau, méfiez-vous des imitations. Et pour démontrer aux pouvoirs publics que vous n'êtes pas dupes, à partir d'aujourd'hui, tirez sur la barbe de tous les Pères Noël que vous rencontrerez, vous pourrez constater par vous-même que ce sont tous des imposteurs…
Pour lutter contre cette décision, voyez les instructions.
10 déc. 2006
Noël 2006 n’aura pas lieu !
Démontez vos sapins, vos guirlandes lumineuses et vos décorations. Rangez vos jolies nappes, votre vaisselle en porcelaine et vos couverts en argent. Rendez sa liberté à votre dinde, jetez votre bûche au feu et ramenez grand-mère à l’hospice. C’est officiel, les fêtes n’auront pas lieu… Le Mouvement des Rabats-joie a enlevé le Père Noël ! Capturé en plein jour au nez et à la barbe des policiers, nous le gardons prisonnier dans l’une de nos prisons clandestines du Québec. Nourri au pain sec et à l’eau, lui qui n’aime que le lait et les gâteaux, nous allons lui faire perdre un peu de poids, jusqu’à ce que vous modifiez votre liste de cadeaux… Alors, au moment de choisir vos présents, pensez humain et pensez malin. Soyez originaux, à défaut d’être des orignaux !
P.S. Ne prévenez ni la police ni les médias, ils sont déjà en vacances.
P.S. Ne prévenez ni la police ni les médias, ils sont déjà en vacances.
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